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小固执ibilcos5

发表于 2017-10-11 13:52:59 | |阅读模式
发表于 2017-10-11 13:52:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

人总会在感情里夹杂着莫名其妙的小情绪,一些连自己都觉得似是而非的小固执。比如我从来不肯在众目睽睽之下热烈地去表达爱情,哪怕爱已植入骨髓。尽管那景象可以惹得美人泪眼咨询下孩子手指肚有一个白点花花,浪漫得有些梦幻,但总让我联想到马戏团手舞足蹈出丑的猴子。
比如好几年过去了,我都特别反感前女友这个称呼,而且从来不用,尽管当爱已成往事,我还是会很随性地用前妻这个称谓,有点犯贫,略带嘲讽,浓淡相宜,挺好。爱情虽然纯净而庄严,但故事可以被调侃,嘻哈涂抹,那让生活多了一层欲说还休的美妙。
我不介意回忆泛滥,可以从容不迫,肆无忌惮地拿往事开涮,不介意现实被时间弄得面目全非,我能宽容一切有心或者无意的错误与伤害,却会极力避免与过往有所牵连,很多东西宁愿虚妄的想象,不愿残酷的再见。所有我爱过的,疼惜过的,我都郑重其事地会在心头树立一块冰冷的石碑,感觉从此幽冥两隔,然后以对待一个逝者的姿态,给予足够的尊重。
再比如我习惯角落,不管什么时候,和谁在一起,总会挑最安静的角落,忽然有一天被上帝宣布单身了,自由万岁了,就突然怕呆在角落,怕安静了,曾经最熟悉的场景会突然就让人觉得窒息,可无论如何,我还是会不由自主地选择角落,哪怕这行为看上去有些自虐。
我一直有一些奇怪的想法,希望爱情会有一些不幸福的片段,幸福的时候或许是有缺憾的,似乎在不幸的时候,才有机会探知爱得有多深。我很刻意地想要把自己变得单纯的小青年,尽量的简单,总认为感情的事情,处理得越是达练,游刃有余,心灵的距离拉的越远。恋爱本身就是一场无法自拔,不能救赎的弱智行为。我总爱想象某一天,某一个人忽然记忆消失,那样,可以重新开始,小心翼翼,不出差错地安排每一个场景,每一场邂逅,以同样妙曼的心情和时光再来一次相恋。
我追求过的人,哪怕多年之后,我依然会隐藏在时间的另一端,在心中刻意抄袭着她当年的清澈,而不愿试着欣赏,浮华岁月沉淀的智慧和美丽。追求我的人,我从来不会觉得她死有余辜,总会有时隐时现的愧疚感,好像前世欠了一个约定,今生又无法偿还,我只好固执地相信会有来世,来世化成一棵开得了白癜风要怎么治花的树,长在她必经的路旁,阳光下慎重地开满了花儿,朵朵都是我前世的企盼......
我讨厌欺骗,却不喜欢深究。我从来不深究一个人的北京白癜风医院过往,而且也讨厌完全坦白我的故事。一方面出于礼貌性的尊重,另一方面是不忍心揭露伤痕,我若真爱那个人,伤心便会传染,这与拿把刀捅自己一下是一样的。逝去的爱情是一根扎进心头的刺,只能哀悼自己的不幸,不能拨开血肉去寻找。
爱情是一种可怜而势单力薄的东西,骨瘦如柴,徐徐而行,现实在压榨它,时光在消耗它,所有零碎的疼痛在敲打。但它固执地像蒸不烂,炒不熟,捶不扁,炒不爆,响铛铛一粒铜豌豆,它贫的有些犯贱,永远在伺机不安地骚动。当风住尘香花已尽,我依然固执地相信爱情会劫后余生。是的,如果选择不相信,就永远不会真正的疼惜和拥有。         





 (散文编辑:江南风)
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